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Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde. Am zweiten Grün erliegt
einer von ihnen einem Herzanfall. Später im Clubhaus, als die beiden anderen sich bei einem
Bier vom Spiel erholen, gesellte sich der Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus :
"Es tut mir so leid. Das muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben." " Das nun gerade
nicht, aber es war ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen mitzuschleppen ".
Der Richter zum Angeklagten: "OK, Sie haben uns erklärt daß der Tod ihrer Frau ein tragischer Unfall war und das der Titleist Ball, den der Gerichtsmediziner aus dem Schädel ihrer Frau entfernt hat eigentlich nur durch eine Verkettung unglücklicher Umstände tödlich
war. Auch das konnten sie uns mehr oder weniger plausibel erklären. Was ich noch immer nicht ganz verstanden
habe, warum der Pathologe auch noch einen Wilson Smart Core Ball in ihrer Frau gefunden
hat." Der Angeklagte:" Na ja, das war der Provisorische ..."
Die Frau kommt vom Damenausflug zurück. "Na, wie war dein Golfspiel" fragt ihr Mann.
"Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf gespielt, auf der zwei eine
zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn und dann noch mal eine zwölf". "Au
weia" meint ihr Mann, "und was war dann?" Sie: "Dann kam nur noch Scheiße".
Vier Damen spielen ihre tägliche Runde Golf. Plötzlich rennt unmittelbar vor ihnen ein nackter Mann übers Fairway, der nur ein Handtuch um den Kopf gewickelt
hat. Nach dem sie sich vom ersten Schock erholt haben meint die erste im
Scherz: "Also mein Mann war´s nicht!" Die zweite mein im
Gedanken: "Der Pro war´s auch nicht!" und die letzten beiden, die dem Mann noch immer hinterher starrten wie aus einem
Munde: "Stimmt!"
Ein Ehepaar spielt Golf. Am Loch 6 mißlingt sein Abschlag und dreht auf das offene Fenster eines anliegenden Hauses
zu, um dort zu verschwinden. Nur ein dumpfes scheppern ist zu hören. Das
Ehepaar, durchwegs anständige Leute, möchten sich in dem Haus erkundigen was sie denn angerichtet
hätten. Niemand meldet sich auf ihr rufen hin. Vorsichtig betreten sie das
Haus. Als sie das Zimmer betreten in dem der Ball verschwunden war, sehen sie am Boden eine alte kaputte Vase und neben ihr einen spärlich
bekleideten, dafür aber Muskel bepackten Farbigen mit einem Turban auf dem
Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster
geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der
Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein
Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig
bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch
gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM,
steuerfrei!" "Ist gemacht". "Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist
gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett
gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig
dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann
eigentlich?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an
Flaschengeister?"
Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt: "Sagen Sie mal, ist das eigentlich eine Sünde am Sonntag Golf zu
spielen?" Antwortet der Pfarrer: "So wie Sie spielen ist es immer eine
Sünde....!"
Drei Damen waren Golfen, und eine von ihnen schlug ihren Ball in den Wald. Sie ging in den Wald, um ihn zu suchen und fand einen Frosch in einer
Falle. Der Frosch sagte zu ihr, "Wenn Du mich aus dieser Falle
befreist, dann gewähre ich Dir drei Wünsche."
Die Frau befreite den Frosch, und er sagte, "Danke, aber ich vergas zu
erwähnen, dass die Wünsche an eine Bedingung geknüpft sind - dass, was immer Du Dir
wünscht, Dein Ehemann alles zehn Mal mehr oder besser bekommt." Die Dame
sagte, "Das ist gut so." Als ihren ersten Wunsch wünschte sie
sich, die schönste Frau der Welt zu sein. Der Frosch warnte sie, "Führe Dir vor
Augen, dass dieser Wunsch Deinen Ehemann zum ansehnlichsten Mann der Welt
macht, einem Adonis, auf den alle Frauen nur so fliegen." Die Frau
erwiderte, "Das geht schon in Ordnung, wenn ich die schönste Frau
bin, wird er nur Augen für mich haben." So, simsalabim - sie war die schönste Frau der
Welt. Als ihren zweiten Wunsch wünschte sie sich, die reichste Frau der Welt zu sein. Der Frosch
sagte, "Das wird Deinen Ehemann zum reichsten Mann in der Welt
machen, und er wird zehn Mal reicher sein als Du." Die Frau sagte,
"Das geht schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch seins und was sein
ist, ist auch meins..." So, simsalabim - sie war die reichste Frau der
Welt. Dann fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch, und sie
antwortete, "Ich würde gerne eine leichte Herzattacke haben wollen."
Ein Golfer überquert eine Strasse. Plötzlich sieht er einen Öl-Scheich der von zwei bewaffneten Männern überfallen
wird. Er eilt ihm zu Hilfe und schlägt die beiden Gangster K.O. Daraufhin sagt der Ölscheich zu
ihm: "Du hast mein Leben gerettet. Dir soll jeder Wunsch erfüllt werden. "Der Golfer erinnert sich an sein bereits in die Jahre gekommenes Schläger-Set und sagt zu dem
Scheich: "Ein paar neue Golf-Clubs sind alles was ich brauche." Zwei Wochen später ruft ihn die Sekretärin des Scheichs an und erklärt
ihm: "Wir haben Ihre Golf-Clubs. Der Scheich möchte sich jedoch bereits im voraus
entschuldigen: Zwei davon haben keinen Swimming-Pool."
"Stell dir vor, mein Mann sagt, ich muß mich zwischen ihm und Golf
entscheiden.-- Ich glaube, ich werde ihn sehr vermissen.
Warum gilt unter Nichtgolfern das Golfspiel als eines der gefährlichsten Sportarten der Welt ? Weile ständig die Ladys geschlagen werden und alle Nase lang jemand tot an der Fahne
liegt.
Ein Pfarrer beschließt an einem sonnigen Sonntag morgen seine Kirche, Kirche sein zu lassen und an Stelle des Gottesdienstes lieber eine Runde Golf zu
spielen. Während die gesamte Gemeinde in der Kirche auf ihren Pfarrer
wartet, schleicht sich dieser auf den Golfplatz. Ohne einen Ball auf der Driving Range geschlagen zu haben legt er los. Und
wie. Schon nach drei Loch, liegt er vier unter Par. Am Ende seiner Runde hat er insgesamt 12
Birdies, 3 Eagles und 3 Hole in one´s gespielt was alles in allem ein Bruttoergebnis von 24 unter Par bedeutet oder sage und schreibe 88
Nettopunkte. Er kann sein Glück kaum fassen, als sich plötzlich der Himmel öffnet und der Liebe Gott zu ihm
spricht: "Na mein Sohn, hattest Du eine schöne Runde ?" Voll des schlechten Gewissens erschrickt der
Pfarrer. "Oh Herr, Äh ... jaaa, es war eine Wahnsinnsrunde. Aber ich verstehe das
nicht". " Was verstehst du nicht mein Sohn ?" fragte der Liebe Gott.
"Ich bin ein Sünder, ein Unwürdiger. Ich sollte eigentlich in der Kirche sein und dein Wort
verkünden, und du, du schenkst mir die Golfrunde meines Lebens". Der Liebe Gott muß laut
lachen: " ha ha, du glaubst wirklich ich habe dich beschenkt ? du armer, wem willst du´s denn erzählen ?
Warum spielen Banker und Politiker so gerne Golf? --- Weil es der einzige Sport
ist, den man mit Handschellen ausüben kann ;-)
"Oh Herr, gib mir Golfschläger, frische Luft und eine bildschöne Mitspielerin - OK die Golfschäger und die frische Luft kannst du von mir aus
behalten."
"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts dreht nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links
dreht, nennt man das einen HOOK und fliegt der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER !! "
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