Humour 5
Une maîtresse d'école prend sa première leçon de golf.
"Est-ce que le mot s'écrit p-u-t ou p-u--t-t?" demande-t-elle au pro.
"P-u-t-t est correct," répond-il. "PUT signifie de mettre quelque chose à un endroit de son choix. PUTT signifie simplement un essai infructueux de faire la même chose.
Quelle est la différence entre un conte et une histoire de golf?
Un conte commence par "Il était une fois..." et une histoire de golf par "Et là, sans plaisanter, au milieu du fairway..."
Un mec et son copain sont au départ du Un et le premier met sa balle sur le tee, fait un swing chaotique et ... rate la balle.
Son copain lui dit: "Bon, ça fait un."
Sur quoi l'autre lui rétorque: "Oh non, c'était juste un swing d'essai!"
Et le copain lui répond tranquillement: "Pas quand tu dis 'Oh m....' après ton coup."
Au milieu d'un après-midi ensoleillé, un golfeur s'apprête de driver au départ du Un, quand soudainement une jeune femme en robe de mariée arrive en courant du parking. Des larmes coulent sur son visage.
Juste quand elle atteint le départ du Un, elle crie, "Je ne peux pas le croire! Comment tu as pu faire ça?"
Le golfeur calmement prend son adresse et tape son drive droit au milieu du fairway.
Puis il regarde la femme et quand il remet son driver dans son sac lui dit: "Je te l'avais dit, seulement s'il pleut."
Golfeur: "Alors Caddy, comment tu trouves mon jeu?"
Caddy: "Très bien, monsieur, mais personnellement je préfère le golf."
Golfeur: "Je n'ai jamais joué aussi mal avant aujourd'hui."
Caddy: "Je n'avais réalisé que vous aviez déjà joué avant aujourd'hui!"
Golfeur! "S'il vous plait, arrêtez de regarder sans cesse votre montre, cça me déconcentre."
Caddy: "Ce n'est pas une montre, mais une boussole!"
Le juge: "Vous connaissez la signification du mot "jurer?"
Garçon: "Vous pensez bien! N'oubliez pas que je suis votre caddy."
Un couple dont la passion s'était fanée avec les années, est à la sixième consultations chez un conseiller matrimonial. Soudainement le conseiller se lève et embrasse passionnément l'épouse.
"Voilà," dit-il au mari, "c'est dont elle a besoin chaque lundi, mercredi, samedi et dimanche."
"Ok," dit le mari, "je veux bien le faire les lundis et mercredis, mais les samedis et les dimanches sont mes jours de golf"
Tel un Robinson Crusoé, le golfeur naufragé avait arrangé au mieux sa petite île. Un paquebot repéra un jour ses signaux de détresse et envoya une chaloupe. L'équipage fut stupéfait de trouver un parcours de 9 trous aménagé avec du bois récupéré, des clubs en os de baleine et en corail et des balles en pierre ponce. "Pas mal du tout", remarqua l'officier en charge. "Trop aimable, car c'est assez primitif", répondit le naufragé. "Cependant, ajouta-t-il avec un sourire, je suis assez fier de l'obstacle d'eau."
Robert a la réputation dans sa société d'être un bon golfeur. Cette rumeur vient aux oreilles de son patron, qui lui demande de jouer avec une compétition en double. Au départ du Un le drive de Robert dépasse péniblement les boules rouges, mais son boss arrive à sauver le par. Au deuxième trou Robert fait une épouvantable socket quand son boss lui demande
- rappelez-moi, quel est votre handicap?
Robert se gratte la tête et répond - Ma femme ! |
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Un homme rentre chez lui après une mauvaise partie de golf, la plus mauvaise qu'il n'a jamais joué. Il s'affale sur le canapé devant la télé et dit à sa femme "Donne-moi une bière avant que ça commence."
Sa femme lui amène la bière.
15 minutes plus tard il dit à sa femme "Amène-moi une autre bière avant que ça commence."
Elle le regarde de travers, mais lui pose la bière à côté de lui.
Il termine cette bière et lui dit "Vite une autre bière, ça va commencer d'un moment à l'autre."
Sa femme devient furieuse. Elle se met à crier"Tu étais dehors jouer au golf toute la journée! Et c'est tout ce que tu vas faire ce soir? Boire de la bière et regarder la télé? Tu n'es qu'un feignant, un soûlard, un gros con, et plus jamais je..."
Le mari soupire et dit, "Ca y est, ça a commencé... . "
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David rencontre Antoine et lui dit :
"Je ne sais pas quoi penser du nouveau pro, il me semble un peu bizarre."
"Pourquoi tu dis ça?" demande Antoine.
"Il vient encore d'essayer de rectifier mon
grip."
"Et alors? dit Antoine, "Il veut juste améliorer ton jeu."
"Ouais, je sais," dit David, "mais il l'a fait pendant que j'étais devant l'urinoir..." répond David.
A la Coupe des ménages annuelle le mari fait un drive de 280 mètres au milieu du fairway. De là, sa femme Suzanne envoie la balle grâce à un terrible slice dans le rough le plus profond. Le mari serre les dents et fait un coup de recovery fabuleux et envoie la balle sur le green. Sa femme putt trop fort et la balle atterrit dans le bunker derrière le green. Heureusement le mari entre directement la sortie de bunker !
Il se tourne vers sa femme en disant "Chérie, il faudra que nous jouions un peu mieux. Nous n'avons fait qu'un 5, un bogey."
"Ah, ne mets pas encore la faute sur moi," dit elle, "souviens-toi que des cinq coups, moi j'en ai fait que 2!"
Au départ du trois, ça fait déjà 5 minutes qu'un joueur est à l'adresse, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"
Le joueur répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le clubhouse.
Je veux que mon coup soit parfait!"
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de l'atteindre avec ta balle en tapant d'ici!"
Un américain, handicap 0, vient pour la première fois jouer en Écosse. Il prend un caddy écossais et joue un des fameux links et constate qu'il n'arrive pas à garder sa balle droite et même qu'il fait la plus mauvaise partie de sa vie.
A la fin du parcours, frustré et en colère, il dit au caddy "Tu es vraiment le plus mauvais caddy du monde."
Et le caddy qui répond "Je ne le pense pas, Monsieur, car ça ferait vraiment trop de coïncidences!"
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