Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père ! 
Deux golfeurs arrivent sur le tee n°18, la tension est à son comble, ils jouent l' apéritif sur l'ultime trou du parcours de la soif...!
-Bon, alors t'as pigé face de tee, on joue la balle de là où elle se trouve...
-Ouais, ouais, c'est ça "Escalopman", sort l'oseille, j'entends les bulles...
Le premier balance un drive de mammouth....fizzzzzzzzz....240 m plein fairway !...
Le deuxième sort du sac son patator fétiche, mate son pote droit dans les yeux, puis lâche les coups comme jamais... La balle part comme un missile de croisière qui aurait eu un léger trouble de programmation; un slice plus tard, la balle s' immobilise sur la petite route goudronnée qui longe le parcours...Le lie est dur....
D' un sourire radieux, le premier golfeur rappelle à son gentil copain qu'il va falloir jouer cette baballe de "laouélé"....
Arrivé au niveau de ladite maudite topflite, l'acolyte évalue la trajectoire future, le fer adéquat et se met à swinguer d'essai en essai sur l'asphalte...de loin le spectacle est étincelant, un vrai feu d'artifice...et vu que la marque sur la semelle du club n'est pas Michelin, bref pour du fer forgé, c'est à température.
Notre golfeur forgeur se place à l'adresse, swingue, traverse par une frappe colossale et regarde sa balle vooooooooler commalatélé pour finalement venir pitcher à un mètre du mât !!!...
Ahuri, ebahi, scié, son pote s'approchant du green le regarde avec admiration et lui lance :
-Alors là chapeau, quel coup t'as mis, quessssss ta joué comme fer???
et l'autre lui répond: Ben, TON fer 6 pourquoi?
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros: - Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros:- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné:- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par cœur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros:- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné:- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros:- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné:- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi!
Ballesteros:- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné:- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?
Un homme échoua sur une île désertique il y a 10 ans. Un jour une jolie jeune fille accosta, les habits trempés. L´homme:"Bonjour! Je suis content de vous voir!"
La fille: - Bonjour! Vous avez l´air d´être là depuis un certain temps. Depuis combien de temps n´avez-vous pas fumé une cigarette?
- Depuis dix ans!
Informée, la fille ouvrit un bouton de son jeans et sortit une cigarette.
L´homme:- Oh! Merci beaucoup!
- Bon, dîtes-moi maintenant depuis combien de temps vous n´avez pas bu d´alcool.
- Depuis dix ans!
La fille ouvrit la fermeture éclair de son jeans, sortit une bouteille de whisky et offrit à boire à l´homme.
L´homme:- Oh! Merci beaucoup!
Finalement la fille, commençant à se débarrasser de son jeans: -Depuis combien de temps n´avez-vous pas joué?
L´homme la regarda, excité:
- Oh, mon Dieu! Ne me dîtes-pas que vous avez aussi des clubs de golf là-dedans!!
Un foursome composé de trois jeunes gens et d'un homme âgé s'apprête à jouer sur le green.
Le diable décida de faire le mal et apparut de façon soudaine sur le green, entre les joueurs et le drapeau. Les 3 jeunes, pris de panique se mirent à crier et à courir dans tous les sens. L'homme âgé resta à putter, sans bouger. Et le diable impressionné par le courage du vieil homme demanda:
"Ne sais-tu pas qui je suis?"
- Bien sûr que je le sais!
- N'es-tu pas effrayé?
- Pas du tout!
- Pour quelle raison? demanda le diable, toujours confus.
- Parce que je suis marié à ta soeur depuis 45 ans maintenant
Un homme entra dans le club house et aperçut un ami assis dans un coin une bande plâtrée autour du cou. Il s'assit et lui demanda ce qui c'était passé. "Bien, je jouais au golf et j'ai tiré ma balle dans le rough" répondit l'ami. "Ensuite j'ai rencontré une dame qui cherchait sa balle aussi. Ayant trouvé la mienne, j'ai pensé que je pouvais lui donner un coup de main. Il y avait une vache à côté et j'ai remarqué qu'à chaque fois que la vache remuait sa queue, on observait quelque chose de blanc. Je me suis alors approché de la vache et lui ai soulevé la queue. J'ai appelé la dame "Dites-moi, est-ce que cela ressemble à la vôtre?" Et la salope me frappa dans le coup avec son driver!"
Le premier drive de Thomas décrivit une horrible trajectoire et toucha le toit du club house. Thomas décida de poursuivre et joua une autre balle. Au bout du trou numéro neuf un ami accouru du club house, "Thomas, attend un peu!"
- Oui, qu'y-a-t'il?
- Sais-tu ce qui s'est passé avec ta première balle?
- Elle a touché le toit du club house. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé ensuite!
- Laisse-moi te raconter: elle a ricoché vers un camion. Le chauffeur en a perdu le contrôle et le camion est allé foncer sur un bus scolaire. Le bus s'est couché dans une digue et il a pris feu! Trois enfants sont dans un état critique à l'hôpital!
- Oh mon dieu. Que devrais-je faire?
- Je pense que tu devrais ouvrir la face de ton club un peu plus..."
A la réunion annuelle du club, le président était juste en train de finir son discours, quand il fut interrompu par un membre.
"Il y a encore un point, dont nous n'avons pas discuté: l'exclusion de Mr. Petersen!"
- Pourquoi? demanda le président.
- La semaine dernière il a fais l'amour à notre nouvelle secrétaire dans le bunker du trou numéro 9, informa le membre.
- Et alors, nous aimerions tous faire celà, ce n'est pas une raison pour l'exclure, répliqua le président.
- Oui, mais il n'a pas ratissé le sable!
Aujourd'hui, c'est la fête de ma secrétaire, je lui offre des fleurs. À 16 hr, elle me demande d'aller la reconduire et rendu à destination, elle m'offre d'entrer prendre un apéro puis de rester à souper. À 22 hr, après lui avoir fait l'amour, je lui annonce que je dois partir.
Elle me demande, "Qu'est-ce que vous allez dire à votre femme."
Comme réponse, je lui demande si elle a un tee de golf.
"Oui", répond-elle.
En quittant, je met celui-ci sur mon oreille et lorsque ma femme me demande d'où j'arrive, je lui dit toute la vérité.
Elle réplique alors, "Menteur, tu as été jouer au golf. Tu as encore le tee sur ton oreille."
>>> Suite
Connaissez-vous d'autres blagues golfiques pour compléter cette page???
