Der Unterschied zwischen Golf und Tennis ist:
Tennis ist Mord! Golf ist Selbstmord!
Ein begeisterter Golfer frägt eine Hellseherin, ob es im Himmel auch Golfplätze gibt.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" sagt die Hellseherin.
"Die gute Nachricht ist, dass die Golfplätze im Himmel absolut fantastisch sind!
Die schlechte Nachricht ist, dass sie eine tee time dort haben für Morgen früh um 08:30 Uhr."
Warum spielen Banker und Politiker so gerne Golf? --- Weil es der einzige Sport ist, den man mit Handschellen ausüben kann ;-)
Ein Golfer fragt den anderen :" Und wie lief es heute?"
"Ich habe eine 69 gespielt." antwortete der Andere. Der Fragende mit großen Auge:"Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?"
Sagt der andere:" Ja natürlich, morgen wollte Ich die hinteren 9 angehen."
Ein Team, im Spielmodus 4rer-mit Auswahldrive, sucht beide Abschläge. Fragt der eine:"Hast Du ihn gefunden?" Er antwortet:"Ja, ich hab ihn!"
"Und? ist er spielbar?" Schreit der andere, wild auf der stelle STAMPFEND:" NOCH NICHT!!!"
Drei Damen waren Golfen, und eine von ihnen schlug ihren Ball in den Wald. Sie ging in den Wald, um ihn zu suchen und fand einen Frosch in einer Falle. Der Frosch sagte zu ihr, "Wenn Du mich aus dieser Falle befreist, dann gewähre ich Dir drei Wünsche."
Die Frau befreite den Frosch, und er sagte, "Danke, aber ich vergas zu erwähnen, dass die Wünsche an eine Bedingung geknüpft sind - dass, was immer Du Dir wünscht, Dein Ehemann alles zehn Mal mehr oder besser bekommt."
Die Dame sagte, "Das ist gut so." Als ihren ersten Wunsch wünschte sie sich, die schönste Frau der Welt zu sein. Der Frosch warnte sie, "Führe Dir vor Augen, dass dieser Wunsch Deinen Ehemann zum ansehnlichsten Mann der Welt macht, einem Adonis, auf den alle Frauen nur so fliegen." Die Frau erwiderte, "Das geht schon in Ordnung, wenn ich die schönste Frau bin, wird er nur Augen für mich haben." So, simsalabim - sie war die schönste Frau der Welt.
Als ihren zweiten Wunsch wünschte sie sich, die reichste Frau der Welt zu sein. Der Frosch sagte, "Das wird Deinen Ehemann zum reichsten Mann in der Welt machen, und er wird zehn Mal reicher sein als Du." Die Frau sagte, "Das geht schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch seins und was sein ist, ist auch meins..." So, simsalabim - sie war die reichste Frau der Welt.
Dann fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch, und sie antwortete, "Ich würde gerne eine leichte Herzattacke haben wollen."
Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine :" Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter !!! "
Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. " Du, Pack Deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE" Jackpott von einer Millionen Dollar gewonnen !!"
" Ist ja toll, soll ich die Sommer oder die Wintersachen einpacken ? "
" Mir egal, Hauptsache Du bist nicht mehr da, wenn ich nach Haus komme ! "
Damentraining : " So meine Damen, nehmen Sie bitte jetzt alle Ihre Hölzer, heute üben wir das kurze Spiel "
Der liebe Gott schickt Petrus auf die Erde um mal nachzusehen zu lassen, ob da unten alles in Ordnung ist. Petrus kommt zurück und erstattet Bericht.
" Chef, da unten ist soweit alles in Ordnung. Nur eine Sache verstehe ich nicht, da hauen die Menschen mit krummen Stöcken auf einen viel zu kleinen Ball und versuchen diesen in ein Loch zu treffen. "Seltsames Spiel ist das," sagt der liebe Gott," wie heisst denn dieses Spiel ?"-" Das habe ich leider nicht rausgekriegt, antwortet Petrus," aber ich glaube, das Spiel heisst SCHEISSE !! "
Ein Golfer der gerade sein Green Fee bezahlt hat fragt, ob nicht jemand aus dem Club ihn begleiten könne. " Tut mir leid " war die Antwort, " bis auf unseren Gorilla ist zur Zeit niemand hier der Sie begleiten kann." - " In Ordnung " sagt der Golfer," es ist zwar etwas ungewöhnlich mit einem Gorilla zu spielen, aber immer noch besser als alleine zu spielen." An der Bahn eins macht der Gorilla einen Abschlag wie eine Rakete - 330m und 50cm an den Stock !!! " Woohhh...," sagt der Golfer " Geschenkt ! " Bahn zwei das gleiche, Par 3 - 177m und wieder 50cm an die Fahne. " Geschenkt " sagt der Golfer. Bahn drei - Par 5 - 470m und der Gorilla haut den Ball wieder 50cm an die Fahne." Geschenkt " sagt der Golfer. So geht das die ganzen restlichen Bahnen weiter. Der Gorilla macht nur Granatenschläge und immer 50cm an den Fahnenstock und wie immer sagt der Golfer:" GESCHENKT " Zurück im Clubhaus wird er gefragt, wie denn seine Runde mit dem Gorilla war. "Nicht so toll" sagt der Golfer," ich habe hoch verloren - der Gorilla machte nur Granatenschläge und immer 50cm an die Fahne." - " Und was haben Sie dann gemacht ?" wurde er gefragt " Natürlich habe ich ihm den Ball geschenkt." - " Das war ein Fehler, der kann nur einen Schlag, den zweiten macht er nämlich immer genau wie den ersten !"
Was sollte man tun, wenn man als Golfspieler während einer Runde von einem Gewitter überrascht wird ?
Man nehme das Eisen1 aus dem Bag und halte es hoch über den Kopf. Denn ICH treffe kein Eisen1, meine Freunde treffen kein Eisen1, ich kenne keinen der ein Eisen1 trifft- warum sollte der liebe Gott es können ?
Der Golfsport hält fit und ist gesund !! Um so erstaunlicher ist es, dass so viele Golfer nicht mehr rechnen können und an Gedächtnisschwund leiden : Zähler an Mitspieler:" Was hast du gespielt ?" Antwort vom Mitspieler :" Eine 5 " Zähler an Mitspieler:" Hast du die drei Schläge im Bunker mitgezählt, den Luftschlag und den Strafschlag vor dem Wasserhindernis ?" Antwort vom Mitspieler:" Dann schreiben Sie eben eine 12 auf !"
"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen HOOK und fliegt der der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER !! "
Ein Golfer sucht im Rough seinen verschlagenen Ball und tritt auf etwas Hartes. Er wühlt im hohen Gras und fördert eine alte Öllampe zutage. Sofort erinnert er sich an 1001 Nacht, reibt die Lampe und siehe da, es erscheint wirklich ein Flaschengeist. Dieser warnt aber den Mann gleich vor:
"Hör zu, merk Dir eines, 3 Wünsche ist nicht!! Du bist heute schon der 12., der diese Lampe findet. Ich bin hundemüde, mehr als einen Wunsch kann und will ich Dir nicht erfüllen. Überleg also gut, was Du Dir wünscht."
Der Mann überlegt also lange und sagt dann: "Weißt Du, ich habe da ein großes Problem. Ich möchte so gerne einmal in meinem Leben nach Florida zum Golfen, aber mit dem Schiff geht es nicht, weil ich doch so schnell und schrecklich seekrank werde. Das Flugzeug kann ich auch nicht nehmen, ich habe doch so eine schreckliche Flugangst. Baue mir bitte von hier aus eine Brücke nach Florida, damit ich mit dem Auto dort hinfahren kann.
Der Geist erwidert: "Sag mal, was Dümmeres konntest Du Dir wohl nicht ausdenken. Denk doch mal ein wenig nach, was wir an Beton und Stahl brauchen, oder die Pfeiler, wie tief die gebaut werden müssen. Das ist doch äußerst aufwendig und obendrein noch sehr umweltschädlich. Nee, such Dir was anderes aus!"
"Mmmmhh", der Mann überlegt noch einmal sehr lange, dann hellt sich sein Gesicht auf und er sagt: "Jetzt hab ich es. Weißt Du, lieber Geist, der Golfschwung! Wer kann ihn verstehen? Warum fliegt der Ball nicht geradeaus, wenn ich geradeaus abschlage? Oder warum fliegt der Ball nach links, wenn ich doch einen Fade beabsichtige? Warum treffe ich zuerst in den Boden, bevor der Schläger den Ball berührt? Und warum fliegt mein Ball immer ins Rough, den Bunker oder das Wasser, obwohl ich doch gerade das schon durch meinen Stand und die Ausrichtung vermeiden will? Ach lieber Geist, mach, dass ich den richtigen Golfschwung wirklich verstehen und spielen kann!"
Der Geist überlegt kurz und antwortet dann: "Du, sag mal, Deine Brücke, möchtest Du sie zwei- oder vierspurig?"
Zwei Ärzte spielen Golf als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen!"
Ein Zahnarzt spielt Golf. Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er: Und jetzt bitte ganz weit aufmachen!
Gib mir Golfschläger, frische Luft und eine bildschöne Mitspielerin - dann kannst du die Golfschäger und die frische Luft behalten.
Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee. "Ich danke Dir, dass Du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch." Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von
Deutschland zu werden. " Dein Wunsch sei Dir erfüllt" sagte die Fee," es gibt nur einen Haken , Dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein !" -
" Das macht gar nichts "sagte der Golfer, " Hauptsache ich bin der beste Golfspieler." Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? "Ganz toll, erwidert der Golfer " erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland ! " - " Aber mit Deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll " sagte die Fee. "Ich bin ganz zufrieden " erwidert der Golfer, " immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !" - "Das ist aber sehr wenig für ein Jahr " meinte die Fee. " Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !! "
Eine Liebesdame, die einen Golfer als Gast hat, fragt ihre Kollegin : " Sag mal, weisst Du was ein Mulligan ist ? "
Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, daß sie Fred aus dem Club ausschließen wollen" ?
"Nein, wieso denn"? "Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt"
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen" ?
"Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt".
Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Clubhaus, um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen.
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.
Der erste sagte zu den anderen: " Mein Sohn ist ein Architekt, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar gratis ein Haus schenkte!"
Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"
Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: " Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertschriftendepot mit Inhalt geschenkt hat!"
Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine:" Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"
Da sagte der vierte Typ zu ihnen: " Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar."
Die anderen drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertschriftendepot!!!"
Ein Golfer kommt in die Hölle: Wunderbare Fairways,
Greens wie Samt und Seide,, ein Wetter zum Verlieben,
die teuersten Schläger in reichlichster Auswahl. Der Golfer entzückt:
"Mann, bin ich froh, hier gelandet zu sein! Wo gibt's hier
Bälle?" Der Teufel: "Das ist es ja: es gibt keine!!"
Der vierzig- und etwas -jährige Geschäftsmann (und eifrige Golfer) stöberte in der Rubrik 'Kontakte' im Internet, als er auf folgende interessante Anzeige von einer attraktiven Dame stiess, die noch dazu in der gleichen Stadt lebte:
Schlanke, attraktive, drahtige Blonde, 1,65 m, 55 kg, erfolgreich im Geschäftsleben, ausgeglichen, keine Kinder (und auch nicht der Wunsch danach), liebt Reisen, verhätschelt gerne den Mann und erfreut sich an den feinen Dingen des Lebens. Sucht ähnliche Qualitäten im Partner für eine dauerhafte Verbindung. GOLFER BRAUCHEN SICH NICHT ZU MELDEN.
Ein Golfer kehrte nach der schlimmsten Runde seines Lebens ins Klubhaus zurück und bat seinen Caddie, ihm seinen Ball zu geben. Nachdem er ihn bekam, warf er ihn in den See. Der Golfer bat dann seinen Caddie, ihm seine Schläger zu geben. Der Caddie fragte, was er mit den Schlägern zu tun gedenke und der Golfer erwiderte, daß er sie in den See werfen würde, was er dann auch tat. Der Golfer begann dann in Richtung See zu gehen und der Caddie fragte, was er denn zu tun gedenke. Der Golfer sagte, er würde sich jetzt selbst ertränken, worauf der Caddie erwiderte, "Das wird nicht klappen, Sie können nicht lange genug Ihren Kopf unten halten!"
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