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Il n'y a pas que le golf dans la vie...
Encore une sur les blondes...
Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : mais qu'est ce qui s'est passé?
L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique: Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
| Ce que dit l'informaticien (et sa signification précise !!!) :
1.Différentes approches ont été essayées = On essaye encore de deviner ce qui se passe.
2. On approche d'une solution = On s'est réuni pour prendre un café.
3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle = On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école.
4. Ce sera une avancée technologique majeure ! = Ca ne fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...
5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait = On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi.
6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants = Cette saloperie a planté dès qu'on l'a lancée.
7. Les tests ont été vraiment encourageants ! = Incroyable ! Ca a vraiment fonctionné !
8. Il va falloir abandonner le concept en son entier = Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.
9. C'est en cours... = On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...
10. Nous allons y jeter un coup d'oeil = Laissez tomber! On a déjà assez d'emmerdes comme ça.
11. Veuillez prendre note et initialiser les documents = Partageons les responsabilités à propos de ce foutu merdier.
12. Faites-nous part de vos réflexions = On écoutera ce que vous avez à dire, pour autant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.
13. Faites-nous part de votre interprétation = On a hâte d'entendre vos conneries.
14. Voyons-nous pour en discuter = Passez à mon bureau. J'ai encore complètement foiré le truc.
15. Complètement nouveau ! = Les fichiers ne sont pas du tout compatibles avec ceux de l'ancien programme.
16. Le résultat d'années de développement = On a réussi à en faire fonctionner un finalement
17. Ne nécessite aucune maintenance = Impossible à réparer.
18. Ne nécessite que peu de maintenance = Presque impossible à réparer
| Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
.... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
| CHASSEUR DE Tête...
Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer peuplée de requins. Trois hommes nagent parmi eux. L'un évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième, qui tient un grand couteau, est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième, enfin, a pris la précaution d'emporter un lance-torpilles fonctionnant comme un bazooka. Auquel des personnages de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Désolé. Ce qu'il nous faut, dans notre entreprise, ce sont des requins
| Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
" Pouvez-vous donner, s'il vous plaît, votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Cette enquête fut un échec total car...
* en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des " aliments ",
* en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une " pénurie ",
* en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une " opinion ",
* en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie " s'il vous plaît",
* aux États Unis, personne ne savait ce qu'était le " reste du monde".
| Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac, et lui demande :
"Jacques, j'ai un service ŕ vous demander : j'aurais une urgente commande for you. Notre usine de condoms vient d'ętre explosée par ce fucking bastard de Ben Laden. Elle est hors-service. C'est un national disaster."
" Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"
"Well, Jack, j'aurais besoin d'environ 10 Millions de condoms le plus vite possible, pour nous dépanner 1 jour ou 2, juste le temps qu'on répare la fucking factory. On répare vite aux States, but nous les Ricains... on n'arręte pas de - how d'you say in French ? - " fuck-er " , you know"
"Pas de problème, George, je vous envoie ça le plus vite possible."
Avant de raccrocher, W ajoute:
"Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs ... et - hum ! - faire 30 cm de long et 6 cm de diamčtre. It's OK ?"
Chirac est estomaqué par les dimensions herculéennes annoncées ! Il se dit que ces sacrés amerloques ne cesseront donc jamais de frimer !
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes :
"Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 10 Millions de capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'elles soient bleu-blanc-rouge. Et de préciser les dimensions."
Le PDG de l'usine s'exclame :
"Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard, les Américains ! Balaises! Parfait, Monsieur le Président, je prépare votre commande. Autre chose ?"
"Oui ! Sur chaque capote écrivez : " MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL "
| Saint-Pierre doit rénover les portes du paradis.
Il appelle Mohammed et lui demande combien ça coûte.
Mohamed : 900 F : ji-tessplique
300 F de peinture, 300 F de main d'oeuvre et 300 F pour moi.
Il appelle Giaccomo.
Giaccomo : 9000 F
3000 F de peinture, ma la meilleurrrre ; 3000 F de main d'oeuvre, ma les plus grrrrrands arrrrtistes, et 3000 eh pour moi.
Saint pierre appelle Jacob: Jacob, tu prends combien ?
Jacob : 6900 F
Pourquoi 6900 F !?!, lui demande Saint Pierre.
Jacob : ben, 3000 F pour toi, la vie-de-ma-mere ca me fait plaisir, 3000 F pour moi ... .........et on prend Mohamed !!!
| Un couple fête ses 75 ans de mariage et toute la famille s'est evidemment reunie pour la circonstance. Tout se deroule merveilleusement bien et le soir,
alors qu'ils se retrouvent dans leur chambre a coucher, l'homme et la femme,
tous deux presque centenaires, dressent un bilan de leur journee et de leur vie de mariage.
"Cherie, dis le papi, je n'ai jamais ose te poser la question mais aujourd'hui
n'est pas une journee ordinaire alors j'y vais: Denis, notre huitieme enfant,
il ne ressemble vraiment pas a ses freres et soeurs... Aurait-il eu un pere different ? Nous avons vecu la plus heureuse des existences, je ne remettrai jamais cela en cause mais dis moi la verite sur cet enfant..."
"La grand-mere detourne son regard vers le sol et confesse a voix basse:
"oui, c'est vrai..."
L'homme est bouleverse; c'est comme s'il avait reçu une fleche en plein coeur.
Il decide d'aller neanmoins jusqu'au bout de son chagrin et demande a sa femme: "Allez, c'est une vieille histoire a present. Qui est le pere de cet enfant ? Dis-moi qui ?"
Et la petite grand-mere releve la tete et, esquissant un leger sourire complice,
repond: "C'est toi..."
| Un dimanche, le vieux pretre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'annees, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel.
Il lance a ses fideles: "J'ai entendu l'expression "peche d'adultere" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette eglise. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite."
Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc a ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants deciderent a la place d'employer l'expression "j'ai chute".
Cette initiative calma le vieux pretre qui vecut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs annees. Apres sa disparition, un jeune cure vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantite alarmante "d'accidents" lies aux lois de la gravitation dont etaient victimes les habitants du village...
Il prit donc la decision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'etat des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'equilibre dans cette ville...."
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informe du véritable sens de l'expression "j'ai chute" éclata de rire. Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune cure le rappela a l'ordre:
"Qu'est ce qui vous fait donc rire a ce point ? A votre place, je ne me rejouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chute trois fois la semaine derniere..."
| C'est un gars qui roule en VW sur l'autoroute et qui se fait flasher a 180 par un radar planque sous un pont. Cinq kilometres plus loin, il est arrete au peage, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route:
- Vous venez de vous faire flasher a 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes Belges, la vitesse est limitee a 120 km/h je suppose. Allez ranger votre voiture sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le proces-verbal.
Une fois dans le car, le C.R.S. commence a remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identite, permis de conduire, profession...
Arrive la, l'automobiliste en infraction repond:
- Mon boulot? Je suis realeseur de trou-du-cul!
- Pardon?! Repond le C.R.S., vous etes QUOI?
- Je suis realeseur de trou-du-cul!
- Et ca consiste en quoi?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence: un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des etais et des crics et finalement je m'arrete quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 metres.
Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte mentalement, il essaie de se representer les scenes que le type vient de lui decrire.
Finalement il reprend ses esprits:
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 metres? Alors l'automobiliste repond :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont ! |
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